Eine Frau aus Vietnam in Deutschland kennen gelernt

**Gast**

„ „Hast Du essen ?“ fragte Bian mich an diesem Morgen zum wiederholten Male. Ohne die Antwort abzuwarten. Denn es brauchte keine Antwort. Natuerlich, ich musste einfach hungrig sein. Weil Bian hungrig war. Und weil sie gekocht hatte. Ganz allein fuer mich. Die Suppe im Kessel war der Extrakt von Knochenmark aus einem Armvoll Roehrenknochen vom Markt, Chợ Thái Bình. Kraeftig, staerkend, Moehren- und Kartoffelstuecke trieben beim Aufkochen an die Oberflaeche.

„Damit Du intelligenter wirst. - Weil, im Alter laesst das nach. Und ich bin schon jetzt zu dick, um Dich zu tragen. Das ist meine Sorge.“

So wie die Moehrenstuecke in der Sorgensuppe beim naechsten Ruehren mit der Kelle an die Oberflaeche brodelten, stieg in Bian der ewige Zorn hoch.
Wenn ich mich querstellte und nicht scheinhungrig reagierte, wuerde ihr Gemuetskessel wieder explodieren. Unter der Bedrohung, beim gemeinsamen Miteinander-Altwerden zu schwach zu sein, um uns noch versorgen zu koennen.

Ich wuerde die 12 Jahre alte Geschichte zusammen mit der verschmaehten Suppe in der Schale wieder aufgetischt bekommen. Und sie wuerde nach dem Ablassen des Dampfes rueber zur Schwester gehen und ihren Zorn ueber mich mit ihr an einem Essensstand gemeinsam feiern. „Ich hasse Dich“. Mein erstes Versagen. Vor 12 Jahren. Gleich am Anfang der Flitterwochen in Europa. In Paris. Ich hatte nicht eingesehen, dass auf dem Weg von der Porte d’Italie zum vietnamesischen Viertel an einem ploetzlich zwischen uns stehenden Laden mit Gefluegel, mit gebratenen Entenfluegeln und Bruststuecken unbedingt angehalten werden musste. Ich hatte gedraengt. „Weiter“. Auf die Uhr geschaut. Die Augenbrauen in Ungeduldsboegen.

Ich hatte das Beduerfnis, das aus dem Bauch kam, fuer nichtig erklaert. Und das hatte fast das Todesurteil zur Folge. Fuer die Bauchbeziehung. Denn ich hatte offenbar keinen Bauch, keinen Magen, keinen Hunger, kein Gespuer, kein Beduerfnis nach Gemeinsamkeit, die aus dem Bauch kommt. „Ich hasse Dich“.

Meine Nachlaessigkeit wuerde noch bis zum letzten Atemzug unverzeihlich bleiben. „Ich hasse Dich“.

Mein Kopf entschied sich heute dann doch gegen Magen. Fuers Essen. Ohne innere Beteiligung des Bauches. Eine Luege, gewiss.

„Ich liebe Dich. Mein Kopf liebt Dich.“ „Ein Teil von uns ist damals gestorben. Aber ich erinnere mich, dass Du immer gut zu mir warst. Wenn auch nur mit dem Kopf. Ich liebe Dich . “

Es gibt keine Mentalitaetsunterschiede ? Die kleine Geschichte eines noch unbekannten Autors, der sie mir zur Verfuegung stellte, ist keine „Philosophie“, keine schlechte Philosophie, sondern die Buendelung von Erfahrungen der Begegnung zweier Kulturen mit auch krass unterschiedlicher Gefuehlsmentalitaet.

Freundliche Gruesse, Catinat

Verfasst am: 26.05.2011, 10:14 Re: nicht immer so schwarzmalen

Ja es tut mir auch leid wenn das so rüber gekommen ist alle sind sicher nicht so wie meine da hast du wohl recht sorry.Aber wenn du 10-12 Jahre mit so einer netten Frau leider zusammen Lebst und ihre Freundinnen kennst dann kannst du dir ein gutes oder schlechtes Bild machen ich habe beide seiten an ihr kennen gelernt .Und wenn eine Freundin von ihr zu mir kommt und fragt hast du nicht noch einen netten Deutschen Freund der eine nette Frau sucht sage ich zu ihr ich kenne keinen Mann den ich so hasse das ich ihm das antun möchte ja sagt sie wieso du hast doch auch eine Vietnam Frau und ich sage ja ich bin noch bei ihr wegen die Kinder schade.Sie kam mit zwei Koffer und einer Tasche in mein Leben ich hatte alles wenn es zur Scheidung kommt dann geht ich mit Koffer und Tasche nah das ist dann aber Dumm gelaufen oder sie sagt sie hat ja zwei Kinder und eine schöne Grosse Wohnung mehr braucht eine Frau nicht in Deutschland .

Verfasst am: 26.05.2011, 21:29 (Kein Titel)

Naja, es gibt ja in jeder Kultur, in jedem Land, solche und solche Leute.

Mindestens genauso viele gute, wie schlechte.
Natürlich hat der Grossteil der Forenmitglieder den guten Teil erwischt, sonst wären sie vermutlich nicht so reichlich und aktiv am Forum beteiligt.
Deswegen sieht es hier so aus, als wären die guten in der Überzahl, dem aber nicht so ist.

Ich muss auch ehrlich sagen, dass ich in all den Jahren, also genauer gesagt seit gut und gerne 15 Jahren, die ich engen Kontakt mit Vietnamesen habe, mehr Schein- u. Zweckehen, als wirklich aufrichtige Beziehungen erlebt habe.

Bei einem Land, wie Vietnam, ist zwar zu verstehen, warum es auch eine so grosse Anzahl, von Nutzehen gibt, was aber nicht heissen soll, dass man es gutheissen kann.

Aber genauso wie Hungdunhill aufgrund seiner Beziehung ein negatives Bild von den Vietnamesinnen hat, habt ihr wegen euren Frauen, die es eben ehrlich mit euch meinen, ein positives.

Bei ihm sieht es so aus, als wären alle böse und durchtrieben und bei euch hört es sich ein bisschen so an, als gebe es das eigentlich nicht und er hätte da eben EIN schlechtes Beispiel erwischt.

Da die Freundinnen von Hungdunhills "noch"Frau vermutlich vom selben Schlag sind wie seine Frau, verstärkt sich dieses Negativbild für H-Dunhill natürlich noch.

Ich glaube, so wie ihr ihm eure Lobreden auf eure Partnerinnen zumutet, solltet ihr es ihm auch ein wenig nachsehen, wenn er über "die" Vietnamesinnen herzieht.
Lasst ihn doch ein bisschen Dampf ablassen, auch wenn es nach Verallgemeinerung klingt.
Klingt bei euch nämlich-nur eben in die andere Richtung-auch ein bisschen so, als wäre das, dass eigentliche Bild der Vietnamesinnen.

Ich finde es gut, das H-Dunhill, das Format hat, trotz seiner Wut und seinem Frust einzulenken und zu sagen, dass es falsch war, alle über einen Kamm zu scheren.

@H-Dunhill, für dich tut es mir sehr leid, dass du genau eine von den "Bösen" erwischt- und das nicht rechtzeitig gemerkt hast.

Traurig ist zu hören, dass in solchen durchkalkulierten Ehen meistens noch Kinder mit im Spiel sind. Die zahlen nämlich den Preis für das "bessere" Leben ihrer Mutter voll mit.

Ich hoffe du gibst dir Mühe, deine Kinder deine Wut auf deine Frau nicht zu sehr spüren zu lassen und hoffe ebenso, dass deine Frau nicht so dämlich ist und denkt, dass das nichts macht, dass die Kinder halt ohne Vater-Mutter aufwachsen.

Lg

Su-Tu

**Gast**

Das hat Su_tu sehr gut beschrieben. Und Hungdunhill Mut dazu gegeben,an sich und das Leben seiner Kinder zu denken. Hungdunhill, ich moechte Dir auch mein Mitgefuehl aussprechen und Dich ermutigen, mit den Kindern einfach neu anzufangen.

“Ich muss auch ehrlich sagen, dass ich in all den Jahren, also genauer gesagt seit gut und gerne 15 Jahren, die ich engen Kontakt mit Vietnamesen habe, mehr Schein- u. Zweckehen, als wirklich aufrichtige Beziehungen erlebt habe.” – Su_tu, Deine Beobachtung kann ich nur bestaetigen.
Der alte franzoesische Macho-Fuchs Jean Hougron wusste schon und gab sinngemaess folgendes Urteil : Die Liebe einer vietnamesischen Frau , in Vietnam, waechst erst in der Ehe, wenn der Mann hingegen anfaengt, sich zu langweilen.

Ich soll gefaelligst nicht verallgemeinern ? Warum traf ich gestern wieder einen deutschen Bekannten, der in Sài Gòn lebt, von seiner vietnamesischen Frau ueber Nacht verlassen wurde, die aber das gemeinsame kleine Kind mit genommen hat, und der jetzt Rotz und Wasser in meinen vietnamesischen rượu rhum heult ? Er ist nicht der einzige, der hier eine langjaehrige bikulturelle Beziehung am Ende sieht.

Das Gefasel von “Klischees” hilft ihm und den anderen auch nicht weiter. Fuer ihn ist das Klischee bittere Wirklichkeit geworden.

Eine vietnamesische Frau in Vietnam sagt schnell einmal “Ich hasse Dich”, so wie es die kleine Geschichte von mir beschreibt. Meint aber nicht die ganze Beziehung. “Mann” muss dann nicht gleich entsetzt sein. Das ist ein ehrlicher Ausdruck fuer einen ihr dann im Augenblick ganz wichtigen Teilaspekt der Beziehung, den sie damit kennzeichnet . Es ist aber nicht gleich “aus”. – Mentalitaet eben.

Su_tu : “ … und hoffe ebenso, dass deine Frau nicht so dämlich ist und denkt, dass das nichts macht, dass die Kinder halt ohne Vater-Mutter aufwachsen.”

Leider, leider, leider sind unzaehlige vietnamesische Frauen in Vietnam so daemlich.

Die Westler, die mit ihren vietnamesischen Partnerinnen in Vietnam “scheitern”, es sollen so 80 % sein (irgendwo in “Kulturschock Vietnam”) haben nicht den Mut wie Hungdunhill oder die Lust, sich darueber noch mal in irgendeinem Forum zu aeussern. Die sind doch alle abgetaucht.
Hungdunhill redet doch nicht schlecht ueber vietnamesische Frauen. Er schreibt, was ihm widerfahren ist plus seine Gefuehle dazu. Und die finde ich nachvollziehbar.
Natuerlich nicht allen , aber erstaunlich vielen vietnamesischen Frauen sind die “Freundinnen” – meine vietnamesische Frau sagt : die “Schlangen” – spaeter als “Vertraute” und ultimative Ratgeberinnen scheinbar wichtiger als der Mann. Im geschaeftlichen und politischen Bereich sind die Strukturen patriarchalisch. Im Alltags- und Familienleben merkt man in Vietnam schnell, dass die Urspruenge der Kultur matriarchalisch waren.

Den “Prinzen” unter den 20% Erfolgreicheren rede ich nicht rein. Viel Glueck weiterhin. Auch positiven Klischees soll eine Chance gegeben werden.
Waldo hat mir auch aus der Seele gesprochen : “ … wenn man aber in Vietnam lebt, muß man mit den "Wölfen heulen", sonst bleibt man auf der Strecke. “

Im Gegensatz zu einigen anderen im Forum empfinde ich das Leben in und mit einer vietnamesischen Familie in Vietnam wirklich “wie im Wolfsgehege”. Mir persoenlich macht das sogar meistens Spass und ich tummele mich - nicht immer - gerne in der Meute. Noch. So lange es die Kraft erlaubt. Alles andere waere mir langweilig. Zaehne muss man zeigen. Sieht ja auch fast wie die Klischeeverwirklichung vom asiatischen Laecheln aus.

Freundliche Gruesse, Catinat

Verfasst am: 28.05.2011, 00:52 (Kein Titel)

Das Ding, dass die vietnamesichen Frauen sich irgendwann abwenden und mit ihren Schlangen zischen, ist doch in der Kultur verankert.

Gut für einen Deutschen, der deutsche Beziehungsstrukturen gewohnt ist, nämlich das wie in den meisten Fällen, der Planet des Mannes sich um seine Sonne die Frau dreht und umgekehrt und dass die Freunde mit zunehmenden Alter eher zweitrangig werden weil man sich auf die Familie als absoluten Lebensmittelpunkt konzentriert, mag diese Verhaltensweise sehr befremdlich wirken.

In Vietnam würde eine Frau, die sich mehr mit ihrem Mann als mit ihren klatschenden und tratschenden Weibern beschäftigt, völlig vereinsamen, weil im "alten" Verhaltensmuster der Vietnamesen, der Mann und die Frau nicht auf so einer intimen Ebene miteinander Kommunizieren und der Mann eben der Mann bleibt und sich um seine Männersachen kümmert und die Frau eben die Frau und kümmert sich um ihre Frauensachen.

Männer und Frauen sitzen hier nicht zusammen und machen zusammen einen Partnerschaftstest aus irgendeiner Zeitschrift oder gehen zusammen bummeln..
Der Mann, der sich hier zu sehr auf seine Frau einlässt, würde hier als verweichlicht, ja quasi als Memme angesehen, der Angst vor seiner Alten hat und deswegen nicht mit seinen Jungs um die Häuser zieht sondern das Haus, seine Frau und die Kinder hütet.
Er würde als "unter ihrem Scheffel" stehend abgestempelt.

Deswegen hält der Mann hier abstand zur Welt seiner Frau, was wiederum die Frauen Vietnams dazu nötigt, sich eine andere kleine Welt aufzubauen, in der sie die für Frauen so wichtige Kommunikation und das Bedürfnis, nach Aufmerksamkeit ect, stillen können.

Der Mann geht hier seit jeher, selbst wenn er Kinder hat seine eigenen Wege, die sich hin und wieder mit den Wegen seiner Familie kreuzen und deswegen gehen auch die Frauen ihre Wege, die da auf Sittsamkeit und den guten Ruf bedacht, nicht so weit sind, wie die ihres Mannes und daher meist nur bis zu Nachbarins Tür reicht, wo eben: kommuniziert, kommuniziert, kommuniziert, wird.

Das ihr deutscher Mann evtl. Wert darauf legen würde, dass die Frau mal was "mit ihm" und nicht immer nur mit "denen" unternimmt, darauf kommen vietnamesische Frauen glaube ich gar nicht erst.

Das darf man ihnen glaube ich gar nicht übel nehmen. Dieses Verhaltensmuster hat sich im Laufe der Generationen eben eingeprägt.

Erst die jüngere Generation fängt jetzt langsam damit an, dass z.B. der Freund seine Freundin mitnimmt, wenn er mit seinen Jungs zum trinken oder singen geht.
Die Frauen werden dann nicht mehr gänzlich in ihrer Ecke abgestellt, sondern sitzen und feiern zwischen den Männnern.

Das ist aber wie gesagt eine sehr neue Entwicklung und in der Generation von HungDunhill noch nicht bzw. nicht mehr angelangt.

Klar gibt es auch in der "älteren" Generation Ausnahmen, die sind aber eher gering.

Da der vietnamesische Mann hier eben von sich aus, sehr wenig Zuwendung von seiner Frau fordert, weil er ja selbst oft ausser Haus oder in der Gesellschaft anderer ist, ist es in einer rein vietnamesischen Beziehung auch nicht wirklich ein Problem, wenn die Frau eben permanent mit ihren Gänsen schnattert.
Allerdings richtet in einer rein vietnamesischen Beziehung die Frau ihre volle Aufmerksamkeit aber auf ihren Mann, sobald der Mann mal Zuhause ist.
Die Frau umsorgt ihn dann und hört sich eventuelle Wehwehchen aus seinem Tag an, sollte er sie ins Vertrauen ziehen.

Dieser wichtige Aspekt, der im Grunde der Anker der vietn. Beziehung ist, fehlt bei Hungdunhill aber vermutlich aus mangelnden Interesse seiner Frau, weswegen nachzuvollziehen ist, warum die Beziehung von Catinat anscheinend glücklich ist und trotz des regelmässigen "Gedankenaustausches" seiner Frau mit Nachbar-und Freundinnen funktioniert, sogar ein "ich hasse dich" übersteht und bei Hungdunhill eben nicht.

Da ist für mich seine Wut und sein Frust für diesen vietn. "way of life", den er hat und der euch aber nichts ausmacht, gut verständlich.

**Gast**

Seltsam. Aber ich kann jedes Wort in dem Bericht von Su-_tu aus dem Erleben und Mich - Umsehen unterstreichen. Genauso erlebe ich das in Vietnam auch. Da ich selber bis heute typisch deutsches “Einzelkind” geblieben bin, bin ich froh, wenn meine Frau sich intensiv mit ihren Bekannten weiblichen Geschlechts draussen abgibt. Ich bin dann entlastet, hab meine Ruhe und kann zum Beispiel bloede Forenberichte schreiben oder mit dem Bus alleine in der Stadt rumfahren. Darum funktioniert's auch hier.

Man darf – auch im Geschaeftsbereich, nicht im privaten – nicht davon ausgehen, dass Vietnamesen beiderlei Geschlechts in Vietnam “partnerschaftlich” im europaeischen Sinne denken oder seien. Sie haben meistens andere Vorzuege.

Beim Aufeinanderprallen sind Konflikte wegen unterschiedlicher Erwartungen vorprogrammiert. Nur wenige wie der mutige Hungdunhill haben den Mut, sich in einem Forum zu aeussern.

Es sind neue Entwicklungen in Vietnam bei juengeren Leuten feststellbar.
Gut, dass die jungen Leute aus Europa und Vietnam das alles , was Su_tu richtig beobachtet, zuerst nicht wissen oder glauben. Sonst wuerden sie nicht zusammenkommen und es miteinander versuchen.

Den persoenlichen Ratschlag Su_tus an Hungdunhill finde ich auch richtig. Verzichte …. Fang von vorne an.

Freundliche Gruesse, Catinat

Verfasst am: 28.05.2011, 08:07 (Kein Titel)

Aua, das schmerzt den Familienrechtler, der zu einem Großteil an Scheidungen binationaler Ehen herumwerkelt. Grundsätzlich stimmt die Aussage von su-tu, dass es in jeder Gesellschaft solche und solche gibt. Nur was nützt dem negativ Betroffenen die Erkenntnis, dass gerade er mit der falschen Gruppe konfrontiert ist?

Auch der Hinweis auf die vielen deutsch-deutschen Ehen, die jährlich scheitern sind kein Trost. Die Gründe des Scheiterns sind nur andere. Viele Ausländerinnen, die in Deutschland mit Deutschen verheiratet sind, sind halt nie richtig angekommen. Sie streben danach in D ein vietnamesisches Leben mit all den Traditionen und Konventionen fortzusetzen. Viele deutsche Partner lassen sich, aus Liebe!!!, dann auf eigenem Rasen ein Spiel nach fremden Regeln aufdrücken. Wenn ich diese Regeln dann nicht frühzeitig druchschaue, ist ein Ende abzusehen. Die vermeintliche Sicherheit....für mich ist es ja ein Heimspiel (wir leben in Deutschland) verfliegt als Bonus rasend schnell.

Das war jetzt eher bildhaft und stellt auch nur die Zusammenfassung meiner, ganz persönlichen, breuflichen Beobachtungen dar.

Verfasst am: 28.05.2011, 08:23 (Kein Titel)

Dazu kommt, daß dt. Ehepartner sich ebensowenig für die andere Kultur interessieren. Diese Seite sollte man nicht vergessen. Wenn beides zusammentrifft bleibt der/die Gegenüber das "Unbekannte Wesen". Ein Aussprache ist nicht möglich, weil der/die Andere Vietnam/Deutschland angeblich gar nicht verstehen kann.

Verfasst am: 28.05.2011, 12:42 (Kein Titel)

Wir sind jetzt gut ein Jahr verheiratet und haben uns zweimal gestritten-aus meiner Sicht wegen Nichtigkeiten. Loan hat es aber anders gesehen und hat jeweils vier Tage nur das nötigste mit mir gesprochen.

So ist das mit den verschiedenen Kulturen, es ging natürlich um die vietnamesische Familie.

Gruß

Waldo

Verfasst am: 28.05.2011, 14:42 (Kein Titel)

Ui Waldo... soviel wie ihr im Jahr streiten wir am Tag - naja fast.
Trotzdem lernt man damit umzugehen.
Wobei eigentlich streiten nicht wir, denn meistens streitet nur meine Frau Winken

Ich halte mich da wenn sie sich streitet eher raus
und verhindere einfach nur dass allzuviel kaputt geht.
Manchmal macht sie das noch wütender.

Wenn Catinat in seiner Geschichte dem "Ich hasse dich" die Bedeutung nimmt,
so kann ich das voll bestätigen.
Ich hasse dich sagt meine Frau zwar nicht oft,
aber beschimpft werde ich schon.
Der inflationäre Gebrauch... naja ich lach einfach drüber.

4 Tage Streit oder sauer sein wie bei Waldo würde meine Frau nicht durchhalten.
Normalerweise legt sich alles innerhalb von Minuten oder Stunden.
Wenns schlimm kommt, dann muss sie und ich drüber schlafen
und am nächsten Tag ists wieder ok.
Es gab einmal einen schlimmen Streit,
an dem meine Frau 2 Tage sauer war.

Was su-tu mit den zwei verschiedenen Welten in Vietnam erzählt,
war mir nicht ganz so bewusst.
Ich finde mich aber aus jetziger Sicht auf damals,
zu der Zeit in der wir noch nicht verheiratet waren
und ich meine Frau in Vietnam besucht habe, wieder.

Verfasst am: 28.05.2011, 16:16 (Kein Titel)

Moin zusammen!
Ich führe zwar nur eine Fernbeziehung, aber selbst in dieser hängt öfter der Haussegen schief. Resultierend aus der auch nach 2,5 Jahren immer noch nicht immer nachvollziehbaren Eifersucht. Welche natürlich gerade in einer Fernbeziehung besonders zum Tragen kommt. Aber wie Courti schon sagt, streitet und beendet eigentlich nur meine liebe Frau unsere Beziehung. Zu Anfang war ich sehr ängstlich, wenn sie so etwas angedrohte. Aber mittlerweile weiß ich, dass sich die beste Frau von allen spätestens nach 3 Stunden wieder einkriegt und wieder alles gut ist.
Trotzdem darf ich mich nicht ausruhen. Ich will alles tun, dass alles so bleibt, bis wir hoffentlichi in 2 Jahren immer zusammen leben können. In Saigon.
Verliebt Grüße
Johannes

**Gast**

Johannes, Du findest hier bei uns zahlreiche Mitbe- und -getroffene von den Pfeilen vietnamesischer weiblicher Eifersucht. Nun ist das bei Dir mit der Ferne etwas schwerer, fuer die notwendige innere Sicherheit Deiner Frau zu sorgen. Und eine Ursachenanalyse hilft Dir da auch nicht recht weiter. Die Gruende liegen in der Art und Weise, mit der vietnamesische Maenner und Frauen in Vietnam miteinander umgehen und seit Jahrhunderten miteinander umgegangen sind. Der wichtigste ist nicht emotionaler Liebesverlust sondern der damit verbundene Verlust an Versorgungssicherheit.

Ich habe in der Familie hier erlebt, dass eine Ehefrau ihrem Mann einen Fehltritt - fuer mein Empfinden erstaunlich schnell - verzieh , nachdem geklaert war, dass die "Geliebte" und ihr Anhang daraus niemals materiellen Nutzen ziehen wuerden.

Freundliche Gruesse, Catinat

Verfasst am: 28.05.2011, 22:05 (Kein Titel)

Mit einem neuen 5er BMW, einem schönen Schmuckset, (für in Deutschland lebende Vietnamesinnen:)einen teuren Pelzmantel, oder dem Startkapital für eine eigene kleine Boutique/ein eigenes kleines Restaurant, ist auch vieles was Man(n) gemacht hat, besser aber nicht gemacht hätte, schnell vergessen.. Smilie

Verfasst am: 29.05.2011, 01:23 (Kein Titel)

**Gast**

Man findet manchmal Streitvermeidungsloesungen.

Ein schwieriges, Streit leicht ausloesendes Moment ist meine Ungeduld, besonders wenn es um Termine geht. Der daraus entstehende Druck loest bei meiner Frau heftige “Gegenreaktionen” aus.

“Puenktlich kommen ? – Das tun in Vietnam nur die Armen. Weil die haben Hunger und sind gierig. – Das ist unfein in Vietnam . Wir haben das nicht noetig. Wir warten jetzt extra noch eine halbe Stunde.”

Schrecklich fuer mich. Vor allem : Aerzte, Leute in Aemtern moegen sie gut leiden und verstaerken mit einem Lachen sogar oft da ihr “Zuspaetkommen”. “Siehst Du, das sind eben nicht die Armen.”

Mein gut funktionierendes Mittel der Streitvermeidung : ich luege (“Not”-) .

Ich sage : wir sind um drei Uhr nachmittags eingeladen. Wenn wir dann um vier kommen, entspricht das der wirklichen Einladungszeit. Alle sind zufrieden.

Freundliche Gruesse, Catinat